Созависимость и как она разрушает отношения и нашу самооценку



Расскажите об этой статье в социальных сетях

Созависимость — это когда мы настолько зависимы от другого человека, что это становится зависимостью. Это может происходить в парах, в семье, например, между матерью и дочерью. Независимо от ситуации, зависимый человек чувствует, что ему нужен другой, чтобы иметь возможность продолжать жить. Мы говорим здесь о психологической зависимости, которая очень привязана к нашим эмоциям.

В этом смысле зависимость выходит за рамки простого желания быть с кем-то. Это больше связано с мыслью о том, что другой человек необходим и незаменим, и что он связан с нашим благополучием. Их присутствие в нашей жизни становится абсолютно необходимым условием, чтобы мы могли чувствовать себя хорошо. Это необходимость, которую мы должны удовлетворять всеми возможными способами, чтобы мы могли обрести счастье.

Важно! Эмоциональная зависимость часто идет рука об руку с ревнивым поведением. Используя манипуляции или владение любимым человеком, мы изнашиваем другого человека. Другой человек обычно заканчивает отношения, и конечный результат заключается в том, что иррациональная вера в зависимость становится реальностью, т.е. без тебя я ничто.

В зависимых отношениях есть зависимый, счастье которого зависит от того, находится ли его партнер рядом с ним и не отказывается ли от него. С другой стороны, его партнер также зависит, но эта зависимость зависит от зависимости партнера!

Созависимость или альтруизм?

Чтобы прояснить ситуацию: зависимый человек нуждается в своем партнере, а его партнер должен защищать их, а также помогать и заботиться об их благополучии. Конечно, понятно, что забота о нашем партнере крайне необходима для поддержания отношений. Однако, это должно быть сделано альтруистически, из любви к этому человеку, а не для подпитки лежащей в основе зависимости.

Важно! Поведение, возникающие из-за взаимозависимости, только усиливают зависимость между ними и удовлетворяют потребности, которые не были должным образом удовлетворены в детстве.

Заботясь о безопасности другого человека, чрезмерно защищая его и заботясь о нем, как будто он не способен сделать это самостоятельно, зависимый партнер, кажется, обретает силу и смысл и укрепляет свою самооценку. Кроме того, этот способ действия подобен воде, которая утоляет жажду зависимого человека. Таким образом, они идеально сочетаются друг с другом и создают и усиливают зависимость.

Важно! В отношениях образуется ядовитый порочный круг. Счастье одного зависит от другого человека, и, в свою очередь, счастье последнего зависит от потребности партнера в привязанности. Это может показаться странным, но исследования говорят нам, что именно так функционируют некоторые пары.

Каков конечный результат таких отношений? Зависимая пара никогда не испытывает здоровых и удовлетворительных отношений. Страдания и чувство пустоты становятся основным в отношениях. В редких случаях, когда отношения длительные, оба человека вынуждены терпеть сильный дискомфорт, теряя свою индивидуальность.

Симптомы и особенности эмоциональной зависимости

Хотя защитник может показаться сильным, на самом деле это не так. Дело в том, что, заботясь о партнере, они сталкиваются с единственным способом позаботиться о собственной самооценке

Отсутствие самоуважения

Как мы уже говорили, у зависимых, как правило, низкая самооценка, которую они пытаются заменить ощущением полезности. Эта полезность проистекает из знания того, что они представляют ценность для другого человека, в данном случае его партнера.

Во многих случаях этот недостаток начал формироваться в их детстве, в зависимости от их основных отношений в раннем возрасте. В этих отношениях они будут вознаграждены, когда они сделают что-то для кого-то другого. С этого момента они узнали, что их ценность зависит от того, что они смогли сделать для других.

Стремление контролировать

Поскольку их самооценка зависит от того, кто нуждается в них, они склонны использовать манипуляции и контроль как способ для своей «жертвы». Чтобы чувствовать себя ценным и полезным, ему нужно, чтобы другой человек продолжал поддерживать свою зависимость от них, и они могут обеспечить это только путем контроля своего партнера.

Еще одна распространенная стратегия поддержания чьей-либо зависимости от вас — это подорвать их самооценку. Если вы заставляете другого человека чувствовать себя бесполезным ему нужен кто-то, кто придет им на помощь. И, конечно же, именно тогда другой человек появляется и «спасает».

Они боятся независимости другого

Когда они понимают, что другой человек предпринял какое-то независимое действие, такое как принятие одного решения, они паникуют. Затем они отчаянно работают, чтобы попытаться «восстановить» ситуацию, как это было. Поэтому они нередко оставляют то, что они делают, чтобы «помочь» другому человеку. Таким образом, они продолжают сохранять свое превосходство в качестве защитника другого.

Они одержимы своим партнером

Они должны постоянно контролировать своего партнера. Таким образом, они становятся навязчивыми и теряют свою индивидуальность. Они считают, что облегчение жизни их партнера — единственная миссия, от которой они могут получить благополучие. Кроме того, если они делают какую-либо ошибку, им трудно простить себя.

У них слишком большая потребность в одобрении

Одобрение, которое мы получаем от других людей, часто является ценным источником информации для мониторинга нашего собственного развития. Однако, когда мы основываем всю нашу самооценку на информации, которую мы получаем, это может стать проблемой. В этом смысле зависимые очень нуждаются в одобрении, которое они пытаются скрыть.

Они чувствуют ответственность за эмоции другого человека

Хотя мы знаем, что эмоции других людей не принадлежат нам, мы часто можем чувствовать ответственность за то, что чувствуют другие. Мы не должны удивляться этому, потому что так мы воспитывались.

Мы часто слышали такие фразы: «Не зли папу», «Если ты это сделаешь, мама будет расстроена». Тем не менее, эта идея гораздо более распространена у созависимых людей. Они думают, что другой человек чувствует себя хорошо или плохо из-за того, как он действовал. Они также чувствуют вину за то, что не имеет к ним никакого отношения.

Они часто обвиняют своего партнера

С одной стороны, эти люди должны чувствовать себя полезными, помогая своему партнеру или кому-то еще, кто зависит от них. Однако, в тот момент, когда другой человек делает что-то, что идет вразрез с его идеями, он склонен обвинить его. Это стратегия, чтобы заставить другого человека чувствовать себя плохо и заставить его изменить свое поведение.

«Со всем, что я делаю для тебя, и так ты мне платишь», — очень распространенное выражение в таких ситуациях. «Вы просто не знаете, сколько я жертвую тебе» или «Я бросил все ради того, чтобы сделать тебя счастливым». Вы можете идентифицировать себя с этим каким-либо образом? Хотя эти ситуации могут нас удивить, они встречаются чаще, чем мы могли себе представить.

Ответить

Почта не будет опубликована.