Содержание
Критика может быть в форме нападения, жалобы, формой агрессии. Это монстр, который питается разочарованием, обидой и гневом. Его цель состоит в том, чтобы что-то изменить, но все, что он на самом деле делает, это снимает напряжение и разрывает другого человека на части.
Мы часто используем критику, чтобы жаловаться на то, что нам не нравится в другом человеке, надеясь, что это изменит его поведение. Но вместо того, чтобы поощрять изменения, это просто дискредитирует другого человека и заставляет его чувствовать себя виноватым и беззащитным.
Человек, получающий критику, чувствует себя атакованным, и его немедленной реакцией обычно является защита, гнев или вина. Подобно постоянному ветру, который постепенно разрушает землю, критика сдержанно, но постоянно стирает отношения.
Разочарование за критику
Они говорят, что глаза — это зеркало души, но во многих случаях не наши глаза отражают то, что мы есть на самом деле, а наши слова. Критика выявляет гнев, разочарование, неспособность общаться и желание контролировать другого человека.
Его основные функции — выражать свои эмоции и манипулировать другим человеком. Люди, которые делают это, бросают оскорбления как способ заставить другого человека делать то, что он хочет. Тем не менее, это имеет тенденцию производить мало изменений.
Существуют различные причины, от небольших незначительных действий до важных аспектов отношений. Когда критика изолирована, у нее не слишком много проблем, но это проблема, когда она становится привычкой.
Критика как меч
Иногда он маленький, тонкий, но постоянный, как капли воды, капающие на вашу голову изо дня в день, пока не вызовет серьезную рану. В других случаях он уже и более изолированный, но грубый и интенсивный, что приводит к повреждению, которое требует времени для восстановления.
Эти атаки имеют тенденцию быть повторяющимися, стереотипными и эмоционально заряженными. Они обычно относятся к проблемам прошлого или привычкам человека, и они сосредоточены на человеке, а не на событии.
Критика — это атака, которая часто сопровождается обидными словами. В своей крайней форме он может высмеивать, оскорблять или угрожать другому человеку, заставляя его чувствовать себя беспомощным, грустным, виновным, никчемным и неуверенным.
Отношения изнашиваются, но не меняются
Как правило, эффект, который он производит, противоположен желаемому. Чем больше один человек жалуется и критикует, тем менее вероятно, что другой изменится. Это отдаляет людей друг от друга, что усложняет процесс изменений и общения.
Критика и проблемы со связью — два основных фактора, которые приводят к окончанию отношений. Критика действует как барьер, который препятствует правильному течению отношений.
Менее вредные способы общения
Если вы обнаружите, что ваши эмоции душат вас, вы можете использовать другого человека в качестве поддержки. Даже если что-то в этом человеке вас расстраивает, вы можете поддержать себя и рассказать им, как вы себя чувствуете, что вас беспокоит, и что бы вы хотели, чтобы происходило в будущем спокойно и вежливо.
Превратите атаку в запрос. Сказать «ты всегда занят, такое чувство, что каждый день я все меньше и меньше значу» — это совсем не то, что сказать: «Я чувствую, что мы не проводим много времени вместе, я скучаю по тебе, ты думаешь, мы могли бы что-то сделать вместе?».
Ниже приведены некоторые методы, которые помогут вам превратить критику в менее вредные сообщения:
- Ваши чувства принадлежат вам независимо от того, кто их породил. Не обвиняйте их в том, что вы испытываете, и принимайте свои эмоции как свои собственные. Поменяйте «вы сводите меня с ума» на «когда ты делаешь это, я нервничаю».
- Сосредоточьтесь на настоящем или будущем вместо прошлого. Это дает вам шанс принять меры, в то время как прошлое заманивает вас в тюрьму, из которой вы не можете убежать. Лучше сказать «в следующий раз я бы хотел, чтобы ты сделал это», а не «ты никогда не слушаешь меня».
- Будьте конкретны, а не обобщайте. Люди не могут изменить то, кем они являются, но они могут изменить то, что они делают. Сосредоточьтесь на конкретных действиях, а не на том, кем они являются как личность. Это поможет решить проблему лучше. Попробуйте что-то вроде: «Ты сегодня злишься, что-то случилось?» вместо «ты придурок, у тебя всегда плохое настроение».
- Скажите: пожалуйста, спасибо, и я извиняюсь, но не саркастично. Правильные слова и тон могут помешать дальнейшим аргументам.
Выражение себя адекватно не означает, что вы должны соглашаться друг с другом. Даже при хорошем общении возможно, что все еще будут вещи, с которыми вы не согласны или что вы хотите, чтобы другой человек изменился. Но соглашение не всегда возможно.