Содержание
Эмоциональный шантаж — это дисфункциональная форма манипуляции, которую люди используют, чтобы предъявлять требования и угрожать жертвам, чтобы получить то, что они хотят. Подтекст эмоционального шантажа: если вы не будете делать то, что я хочу, когда я этого хочу, вы будете страдать.
Важно! Термин был введен Сьюзен Форвард, доктором философии, в ее книге «Эмоциональный шантаж».
Она описывает, как люди используют тактику эмоционального шантажа, чтобы угрожать, чтобы получить то, что они хотят. Предъявляя требования и угрозы, они создают чувство страха, вины и гнева, чтобы добиться согласия от своих жертв. Как правило, этот дисфункциональный тип манипуляции происходит в тесных отношениях.
Смысл эмоционального шантажа
Эмоциональный шантаж — это процесс, в котором человек предъявляет требования и угрожает манипулировать другим человеком, чтобы получить то, что он хочет. Это форма психологического насилия, наносящая ущерб жертвам. Их требования часто направлены на то, чтобы контролировать поведение жертвы нездоровыми способами.
Важно! Эмоциональный шантаж — это способ манипулирования вашим партнером. Однако в этих ситуациях может быть трудно оценить и четко указать, манипулируют ли жертвой.
Лидеры в этой области, Сьюзен Форвард и Донна Фрейзер, определяют динамику силы, которая возникает при таких манипуляциях. Они предполагают, что эмоциональные шантажисты используют тактику «страх — эмоция — вина», чтобы получить то, что они хотят.
FOG — это термин, названный Форвардом, предполагающий, что страх, обязательство и вина — это динамика эмоционального шантажа между манипулятором и жертвой. Эмоциональный шантаж может создать туман и усилить чувство страха, обязательства, вины и тревоги.
Важно! По словам Форварда, эмоциональный шантаж происходит в тесных отношениях. Манипулятор использует полученные знания о страхах жертвы.
Форвард предполагает, что одним из самых болезненных элементов эмоционального шантажа является то, что они используют личную информацию об уязвимостях жертвы по отношению к ним. Еще один триггер, который будут использовать шантажисты — это проверка чувства ответственности жертвы. Они обычно создают незаслуженную вину, чтобы приписать свои проблемы жертве.
Они делают угрозы, связанные с эмоциональными триггерами жертвы, чтобы заставить согласится. Например, «Если вы не делаете то, что я хочу, я… оставлю вас, расскажу секреты, не буду любить вас…». Они также могут воспользоваться чувством ответственности и обязательств жертвы. Шантажисты используют чувство вины жертвы, чтобы создать путаницу и заставить жертву подчиниться их требованию.
Поскольку тактика может быть скрытой, эмоциональный шантаж может быть трудно обнаружить, особенно для тех, кто может испытывать больше уязвимостей.
«Шантажисты делают почти невозможным увидеть, как они манипулируют нами, потому что они создают густой туман, который затемняет их действия. Все это время, если мы пытаемся дать отпор, они гарантируют, что мы буквально не можем видеть, что с нами происходит».
Они могут использовать скрытые методы, которые создают путаницу:
- Делать требования разумными.
- Заставь жертву чувствовать себя эгоистом.
- Заставлять жертву казаться сумасшедшим.
- Вступает в союз с кем-то влиятельным, чтобы запугать жертву.
Есть предупреждающие признаки эмоционального шантажа в отношениях:
- Если один человек часто приносит извинения за то, что он не делает, например за плохой день или негативное поведение.
- Настаивает только на своем пути.
- Человек чувствует себя запуганным или ему угрожают.
Находясь в дисфункциональном цикле эмоционального шантажа, жертва может быть склонна: извиняться, умолять, менять планы для удовлетворения потребностей других, плакать, сдаваться или бросать вызов. Как правило, им будет трудно постоять за себя, напрямую решить проблему, установить границы и сообщить шантажисту, что поведение неуместно. Они не всегда устанавливают четкие границы, указывающие, что для них приемлемо.
Форвард и Фрейзер распознают четыре типа шантажа, каждый из которых отличается своей тактикой манипулирования:
- Каратели — Каратели действуют с необходимостью пробиться, независимо от чувств или потребностей другого человека. Каратели будут настаивать на том, чтобы добиваться контроля и получать то, что они хотят, с угрозами нанести ущерб.
- Самонаказатели — люди могут создавать угрозы самоповреждения, если партнер не выполняет то, что он хочет.
- Страдальцы — это голос жертвы, передающий вину партнеру, если он не делает то, что требует. Если они не подчиняются, есть предположение, что их страдания будут виной других. «После всего, что я сделал для тебя, ты позволишь мне страдать…?»
- Tantalizer — это может быть самая тонкая и запутанная форма манипуляции. Обещание того, что будет лучше, если они подчинятся.
Важно понимать прогресс эмоционального шантажа. Обычно он начинается с тонких и скрытых комментариев и поведения. Прогрессирование может быть коварным, поэтому никто не осознает его влияние, пока оно не станет серьезным.
Если вы сразу же положите лягушку в кипящую воду, ее инстинкты заставят ее выпрыгнуть из-за мгновенной боли. Однако, если вы поместите лягушку в теплую воду и медленно увеличите температуру, она не распознает боль как сигнал опасности на том же уровне тепла. Лягушка становится десенсибилизированной, поскольку вода медленно нагревается. Поведение и влияние эмоционального шантажа могут быть похожими.
В эмоциональном шантаже определены шесть прогрессивных шагов:
- Требование от манипулятора. Манипулятор сделает четкое требование того, что он хочет, связанное с угрозой. Вы должны позволить мне переехать или я расскажу вашей сестре, что вы сказали о ней.
- Сопротивление со стороны жертвы. После того, как требование идентифицировано, жертва может сопротивляться или чувствовать необходимость избегать человека. Важной частью этого процесса является то, что жертва часто предъявляет сомнительные, неблагоприятные или необоснованные требования.
- Давление от манипулятора. Манипуляторы эмоционального шантажа не заботятся о том, чтобы давить слишком сильно. Они будут настойчиво получать то, что хотят, независимо от того, что для этого нужно. Они не обращают внимания на обиженные чувства или страх. Создание страха может быть даже движущей силой. Манипулятор может оказать давление, предполагая, что жертва сама по себе иррациональна, глупа или неразумна. Эта часть процесса может привести к тому, что жертва начнет сомневаться в своем чувстве реальности, и если они ошибаются, чувствуя себя обеспокоенными требованием, предъявляемым к ним. Они начинают терять здоровое чувство перспективы и то, что говорит им их интуиция. Манипулятор может даже изменить ситуацию, чтобы обвинить жертву или поставить под сомнение их мотивы, если они изначально не согласны с предъявленным требованием.
- Угрозы жертве. Это часть процесса, когда манипулятор угрожает сделать или не сделать что-то, что может вызвать несчастье, дискомфорт или боль для жертвы. Если вы этого не сделаете … тогда я сделаю это … Они создадут ситуацию, когда жертва может быть ответственна за обещанный отрицательный результат, если они не подчинятся.
- Жертва сдается, либо быстро, либо медленно через процесс увеличения неуверенности в себе. Они соответствуют требованию манипулятора, часто вызывая чувство тревоги, вины, страха, гнева или обиды.
- Манипулятор добивается своего и временно отстает, пока не появится следующее требование того, что они хотят. Частота такого поведения и тенденций варьируется во всех отношениях, связанных с эмоциональным шантажом. Независимо от последовательности такого поведения, оно оказывает негативное и токсическое воздействие на отношения и жертву.
В некоторых ситуациях может показаться, что между косвенным общением и манипулированием существует тонкая грань. Эмоциональный шантаж и косвенное общение могут иметь пассивный агрессивный оттенок. Сообщение становится манипуляцией и шантажом, когда оно используется последовательно для контроля другого человека или принуждения его к выполнению требований запрашивающей стороны. Жертва, как правило, испытывает сопротивление подчинению.
Существует также различие между установлением здоровых границ и эмоциональным шантажом. Устанавливая границы, человек утверждает себя и сообщает, каковы его потребности. Эмоциональный шантаж предполагает передачу угроз, которые приведут к наказанию жертвы.
Участвующий в эмоциональном шантаже, продемонстрирует одно или все из следующего:
- Говорит вам, что вы сошли с ума.
- Контролирует то, что вы делаете.
- Игнорирует ваши проблемы.
- Избегает ответственности.
- Постоянно обвиняет других в их поведении.
- Предоставление пустых извинений.
- Использует страх, угрозы и вину.
- Не желает идти на компромисс.
- Не заботятся о ваших потребностях.
- Рационализация их необоснованного поведения и запросов.
- Запугивает вас, пока вы не сделаете то, что они хотят.
- Обвиняйте вас за то, что вы не сделали, чтобы вы чувствовали, что должны заслужить их любовь.
- Обвиняют вас в том, что вы не сделали.
- Угрожают причинить вред вам или себе.
Жертва
Жертвы эмоционального шантажа обычно чувствуют себя неуверенно, недооцененными и недостойными. Они часто борются с низкой самооценкой и сомневаются в своих собственных потребностях. Жертвы могут продемонстрировать следующие характеристики:
- Ищут одобрения.
- Чрезмерное сострадание и сочувствие.
- Склонность брать на себя вину.
- Склонность чувствовать жалость к другим.
- Старается избегать конфликтов.
- Сильное чувство ответственности и правильные поступки.
- Страх быть брошенным.
- Чувствительность, склонность персонализировать вещи.
- Страх гнева.
- Неуверенность в себе, низкая самооценка.
Влияние
Стресс в отношениях, связанных с эмоциональным шантажом, может нанести эмоциональный и физический урон жертве. Это ставит под угрозу чувство целостности и самооценки жертвы. Это заставляет жертв подвергать сомнению их собственное чувство реальности. Это приводит к негативному и искаженному мышлению о себе и своих отношениях. Жертвы эмоционального шантажа часто оказываются в изоляции, испытывая крайнее одиночество. Это влияет на общее чувство благополучия и способствует беспокойству и депрессии.
Шантажист
В книге отмечается, что важным выводом для жертвы является то, что поведение эмоционального шантажиста похоже на вас, но по большей части это не так. Это часто происходит из-за глубокой неуверенности внутри шантажиста. Страх и беспокойство могут выражаться в ярости и вине по отношению к жертве. Эти тенденции часто связаны с тем, что произошло в прошлом, а не с реальностью текущей ситуации.
Точного прототипа эмоциональных шантажистов не существует, но они могут демонстрировать следующие характеристики:
- Нарциссические тенденции.
- Эгоцентричный.
- Сильный гнев.
- Сильная паника, страх, депрессия или ярость.
- Страх быть брошенным.
- Эмоционально незрелый.
- Недостаток ответственности.
Важно! Некоторые из этих признаков могут быть близкими к поверхности и наблюдаемыми, например, гнев. Тем не менее, большая часть неуверенности, эмоциональной боли и страхов лежит глубоко в психологической структуре шантажиста.
Научные исследования по эмоциональному шантажу, ограничены. В одном исследовании общественного здоровья исследователи исследовали личностные корреляты эмоционального шантажа в отношениях.
Они использовали пятифакторную модель личности для оценки факторов риска для потенциальных жертв и лиц, подверженных риску участвовать в эмоциональном шантаже. Они обнаружили, что невротизм и приятность были факторами риска для принятия роли жертвы. Факторами, защищающими от использования эмоционального шантажа в близких отношениях, были приятность и добросовестность.
Невротизм является ключевым фактором риска для лица, совершившего эмоциональный шантаж. Социальная адаптация и напористость могут выступать в качестве защитных факторов против того, чтобы стать жертвой эмоционального шантажа. Были собраны данные для информирования профилактических программ, разработанных для поддержки людей в построении здоровых отношений.
Примеры эмоционального шантажа
Эмоциональный шантажист, как правило, не имеет каких-либо других способов справиться здоровым образом. Они возвращаются к обструкции, захлопывают двери, угрожают и участвуют в других разрушительных действиях, чтобы получить то, что они хотят. Как правило, у них нет доступных инструментов, чтобы понять, как передать свои потребности.
Важно! Многие примеры эмоционального шантажа встречаются в романтических отношениях. Любой пол может заниматься эмоциональным шантажом. Тем не менее, партнерство между мужчиной и женщиной является прототипом.
Один из сценариев заключается в том, что мужчина обманывает своего партнера. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность и извиняться за свои действия, он может исказить историю. Он может обвинить своего партнера в том, что он не удовлетворял его потребностям. Это может сбить с толку потерпевшего, поскольку она может быть склонна задавать себе вопросы или начать верить его заявлениям. Она может задаться вопросом, достаточно ли она хороша или могла ли она сделать больше в отношениях.
Другие примеры требований и угроз в эмоциональном шантаже:
- Если я когда-нибудь увижу другого человека, смотрящего на тебя, я убью его.
- Если ты перестанешь любить меня, я убью себя.
- Я уже обсуждал это с нашим друзьями / семьей, и они соглашаются, что ты неразумна.
- Я беру этот отпуск — с тобой или без тебя.
- Как ты можешь говорить, что любишь меня и все еще дружишь с ними?
Важно! Эмоциональные шантажисты обычно пытаются заставить жертву чувствовать ответственность за свои (негативные) действия.
- Это была твоя вина, что я опоздал на работу.
- Я бы продвинулся вперед в своей карьере, если бы ты мне не мешал.
Эмоциональный шантаж может иметь место и в семейных отношениях. Нуждающаяся мать может попытаться дать ребенку чувство вины за то, что он не проводит с ней достаточно времени.
Важно! Эмоциональный шантаж может произойти в дружбе. Друг может попросить денег и угрожать положить конец дружбе, если он не подчинится.
Если пара переживает трудный развод, эмоциональный шантажист может угрожать, что если их партнер подаст на развод, они не отдадут деньги или никогда не позволят им увидеть детей. Такое поведение может вызвать у жертвы гнев при попытке быть контролируемым и не зная, как правильно реагировать.
Еще один тип эмоционального шантажа, который еще более коварен, — это когда мы используем страх, обязательство и вину, чтобы держать себя в заложниках. Мы можем нанести собственный FOG, который может контролировать наше поведение, даже если оно не исходит от внешних источников. «Если бы я был хорошим сыном, я бы навещал свою маму чаще».
Эмоциональный шантаж может быть разным: от незначительных угроз до угроз, которые могут повлиять на основные жизненные решения или могут быть опасными.
Вот несколько дополнительных кратких и разрушительных примеров угроз, связанных с эмоциональным шантажом:
- Если вы не позаботитесь обо мне, я окажусь в больнице и не смогу работать.
- Ты никогда не увидишь своих детей снова.
- Я заставлю тебя страдать.
- Ты уничтожишь эту семью.
- Ты больше не мой ребенок.
- Ты пожалеешь.
- Я заболею.
- Я не могу сделать это без тебя.
Как лучше всего справиться с эмоциональным шантажом?
Если вы или кто-то из ваших знакомых испытывает эмоциональный шантаж в отношениях, трудно понять, с чего начать. В книге, «Невидимые цепи» Лиза Аронсон использует «Управление оценки отношений.»
Прохождение оценки может быть полезным способом начать размышлять и идентифицировать шантаж. Ее книга также предоставляет способы помочь:
- Признать контролирующее поведение всех видов.
- Поймите, почему происходит эта разрушительная картина.
- Определите, находитесь ли вы в опасности, и может ли ваш партнер измениться.
- Защитите себя и своих детей.
- Найдите поддержку и ресурсы, которые вам нужны.
- Примите меры для улучшения или прекращения ваших отношений.
- Верните себе свободу и независимость.
Жертве эмоционального шантажа необходимо взять на себя ответственность за их поведение и их предыдущее согласие с процессом шантажа.
Процесс шантажа не работает эффективно без активного участия обеих сторон. Форвард предлагает эту перспективу не как способ для жертв избить себя или обвинить. Скорее, он предоставляет эту точку зрения как способ, позволяющий жертвам понять, что они могут изменить и контролировать. Он говорит:
«Изменение — самое страшное слово в английском языке. Никому это не нравится, почти все в ужасе от этого, и большинство людей, включая меня, станут очень креативными, чтобы избежать этого. Наши действия могут сделать нас несчастными. Но если есть что-то, что я знаю с абсолютной уверенностью, как лично, так и профессионально, это то, что: в нашей жизни ничего не изменится, пока мы не изменим свое поведение».
Чтобы лучше справляться с эмоциональным шантажом, жертва должна привнести новое мышление и по-другому подойти к ситуации. Это потребует понимания того, что происходит в динамике шантажа, и умения отрешиться от их сильных эмоций.
Жертвам может быть полезно изучить, какие требования заставляют их чувствовать себя некомфортно. При этом они могут распознать, какие границы необходимо установить. Они должны решить, что хорошо и не хорошо с ними в отношениях. Понимание оскорбительного воздействия эмоционального шантажа также важно.
Важно! Оценка того, как эмоциональное насилие утомляет жертв, может подтвердить их опыт ощущения безнадежности и неуверенности в себе.
Перемены страшны, но делать что-то другое — единственный способ получить другой результат. В противном случае жертвы рискуют оставить свои страхи и потенциально разрушить их жизнь. Осознание, понимание и самообразование очень важны, но изменения происходят только после принятия различных действий в течение длительного периода времени. Сьюзен Форвард утверждает, что у всех нас есть выбор, как вступать в отношения:
- Мы можем принимать вещи такими, какие они есть.
- Мы можем договориться о более здоровых отношениях.
- Или мы можем закончить отношения.
Никакие отношения не стоят затрат на эмоциональное и психическое благополучие.
Жертвы могут научиться устанавливать границы и могут удивиться тому, что может случиться, когда будут установлены новые ограничения. Обмен сообщениями должен стать таким, что поведение больше не будет являться приемлемым. Хотя жертвы не чувствуют себя смелыми или уверенными после эмоционального насилия, они могут предпринять иные действия. Жертвы должны принять меры для изменения курса, а не ждать, пока другой человек изменится.
Когда вы не отступаете и соблюдаете требования, связанные с угрозами, как вы себя чувствуете? Сильный, уверенный в себе, обнадеживающий, гордый, взволнованный, смелый, напористый, эффективный, способный? Разорвать любой поведенческий паттерн сложно. Разработайте четкое видение того, чего вы надеетесь достичь. Любые изменения потребуют работы, усилий и дискомфорта, но именно здесь происходит рост.
Единственный способ узнать, будет ли работать настройка предела и границы — это попробовать. Форвард предлагает противостоять манипулятору. Как это может звучать?
- Ты подталкиваешь наши отношения к краю пропасти.
- Ты не принимаешь меня всерьез, когда я говорю тебе, как я несчастлив.
- Нам нужно найти способы справляться с конфликтами, которые не вызывают у меня чувства эмоционального насилия, изнеможения и истощения.
- Я всегда подчиняюсь — не хочу больше так жить.
- Я должен относиться с уважением.
- Давай поговорим об этом, не угрожай и не наказывай меня.
- Я не собираюсь больше терпеть такое поведение.
Как остановить эмоциональный шантаж в отношениях?
В здоровых, нормальных отношениях, может возникать напряженность и разногласия, люди учатся работать над разрешением. Эмоциональные шантажисты вообще не заинтересованы в переговорах. Они склонны быть черно-белыми в своих требованиях и не желают идти на компромисс.
Как правило, они не рассматривают альтернативы или другие точки зрения. Они хотят то, что требуют, и ничего больше. Большинство людей, которые были в отношениях с эмоциональным шантажистом, понимают это. Поведение иррационально, а требования необоснованны.
Прекращение эмоционального шантажа в отношениях может начаться с того, что жертва укрепляет веру в то, что она не заслуживает такого обращения. Жертвы имеют столько же прав, сколько и они. Как упомянуто ранее, понимание их собственных моделей поведения, удовлетворения и склонности к поиску одобрения может помочь понять, где вносить изменения. Жертва, возможно, развила эти тенденции в раннем возрасте, чтобы принести себя в жертву, вознаградить других и поставить себя последним.
- Подумайте о том, чтобы сделать долгую паузу, прежде чем выполнить запрос.
- Сделайте перерыв и подумайте, как вы относитесь к запросу.
- Отдалитесь от эмоций, чтобы вы могли принять правильное решение, основываясь на логике, а не на эмоциях.
- Форвард предлагает такие советы, как повторение нейтрального заявления к заявленному требованию, например «нет, спасибо».
Не нужно ждать, пока вы почувствуете себя сильным, чтобы проявить силу. Сделай это, тогда чувства наверстают упущенное. Люди часто ждут, когда почувствуют мужество, и это время не наступит. Сделайте это, тогда вам станет лучше. Вы не можете ждать, пока не почувствуете себя лучше.
Форвард предлагает дополнительные приемы, которые помогут остановить эмоциональный шантаж.
Установите ограничения, прежде чем отвечать на запрос:
- СТОП — мне нужно время, чтобы подумать об этом.
- НАБЛЮДАЙТЕ — свои реакции, мысли, эмоции, триггеры.
- СТРАТЕГИЗИРУЙТЕ — проанализируйте требования и потенциальное влияние соответствия. Подумайте, что вам нужно, и изучите альтернативные варианты.
«Шарон Эллисон дает полезные советы по необоронительной коммуникации. Предложения не брать приманку от шантажиста, но оставаться в курсе того, что является вашим ключевым сообщением. Не позволяйте себе сходить с ума от их комментариев, требований и поведения.
Шантажисты очень оборонительны, и их комментарии часто обостряют конфликты. Старайтесь держаться подальше от заявлений и придерживайтесь необоронительной коммуникации, такой как:
- Я вижу, что ты расстроен.
- Я понимаю, что ты разочарован.
- Мне жаль, что ты злишься.
- Давай поговорим об этом, когда ты почувствуешь себя спокойнее.
Важно подчеркнуть, что жертвы не могут изменить своего партнера только своей реакцией. Эмоциональный шантажист имеет фундамент в глубоких слоях своей незащищенности. Работа жертвы — поставить их благополучие и здоровье на первое место. Их энергия лучше всего используется, чтобы изменить себя и свой подход. В дополнение к изменению моделей поведения во время этих обменов жертвы могут делать свое собственное психологическое исцеление вне отношений.
Например, развитие навыков саморегуляции, укрепления доверия и повышения уверенности может быть полезным. Жертвы могут изучить следующие идеи:
Научитесь становиться сторонним наблюдателем. Здоровая отрешенность — это хороший механизм преодоления, когда имеешь дело с конфликтом или напряженными эмоциональными ситуациями. Это предполагает сделать шаг назад и стать наблюдателем того, что происходит в текущей ситуации, не будучи унесенным эмоциями. Это позволит задавать вопросы, чтобы установить разумные связи между вашими убеждениями, поведением и действиями.
Важно! Создание некоторого пространства между вами и ситуацией может позволить вам принимать более здоровые решения.
Форвард определяет необходимость отпустить приятное поведение. Люди, которые склонны подчиняться, могут сдаться, потому что они не хотят, чтобы другой человек злился на них. Им нужно избавиться от незаслуженной вины, что и происходит при эмоциональном шантаже.
Разверните стратегии, чтобы справиться с собственным эмоциональным дискомфортом. Найдите способы справиться со своим страхом, чувством вины и чувством долга. Примите дискомфорт вины, страха или беспокойства, которые могут возникнуть, когда вы говорите «нет» или устанавливаете новую границу.
Продолжайте развивать технику остановки мысли, чтобы отключиться от страха и обязательства. Проверьте свои предположения о том, какие обязательства и ожидания являются реальными и какие доказательства предоставляются для этих требований.
Посмотрите, какую роль вы играете в дисфункциональном цикле эмоционального шантажа. Для того, чтобы быть полностью уполномоченным и способным внести изменения, важно взглянуть на свою ответственность в данной ситуации. Это не значит, что вы виноваты в поведении другого человека, скорее, чтобы найти области и поведение, которые вы можете контролировать, чтобы помочь себе ориентироваться в таких обстоятельствах.
Задумайтесь над тем, как вы можете оправдать свое согласие. Вот несколько примеров негативного разговора с самим собой, который может усилить шаблон сдачи:
- не стоит иметь дело с его / ее гневом
- его / ее потребности важнее, чем мои
- то, что я хочу, не достаточно важно
- я просто сделаю это, чтобы заставить его / ее успокоиться
- я предпочел бы сдаться, чем ранить его / ее чувства
- я боюсь, если я скажу нет
Практикуйте паузу, прежде чем отвечать требованиям. Практикуйте «нет», даже если угрозы не очевидны. Будьте тверды и стойте на установленных границах. Не сразу поддавайтесь тому, что хочет шантажист, особенно если вам угрожают.
Важно! Обратитесь за профессиональной помощью: терапия, коучинг или группу поддержки, чтобы помочь преодолеть последствия эмоционального насилия. В конце концов, для жертв важно помнить, что насилие — это не их вина. Все люди заслуживают уважения.
Эмоциональный шантаж после разрыва отношений
Разрыв отношений может разжечь огонь для эмоциональных шантажистов. Потенциал для их действий, даже больше, возрастает в кризисных ситуациях, особенно с разрывом. В течение этого времени жертвы могут подвергаться опасности, поскольку шантажисты могут усиливать свое поведение. Так как они сосредоточены на том, что они хотят, когда они этого хотят, они проявляют ограниченное беспокойство или сочувствие к боли других. Они могут настолько погрузиться в свою ярость, что могут проявить признаки паники.
Если во время отношений использовался эмоциональный шантаж и произошел разрыв, то больше нет прямого метода для такой тактики манипуляции. Это может привести к тому, что эмоционально нестабильный человек начнет действовать еще больше, если его средства контроля будут отняты. Поведение манипулятора может увеличиваться по интенсивности и частоте.
Важно! Они также могут прибегнуть к преследованию или другим видам нежелательного поведения при попытке восстановить отношения. Будучи доведенным до крайности, они могут демонстрировать навязчивые тенденции и могут подвергаться риску перенести насилие на другой уровень.
Для жертвы важно помнить, что они не несут ответственности за потребности и чувства своих бывших. Важно искать защиту. Это может потребовать профессиональной помощи, чтобы понять, как установить эти здоровые границы. Это может включать установление четких физических границ, чтобы гарантировать отсутствие контакта с бывшим партнером.
Поиск системы поддержки может быть полезен для людей, которые были в отношениях, связанных с эмоциональным шантажом и насилием. После расставания акцент лучше всего делать на жертвах, которые учатся тому, как заниматься самообслуживанием и определять свои личные потребности.
Совет для родителей
Эмоциональный шантаж также можно использовать в семьях, когда дети или подростки шантажируют своих родителей. Однако было бы легко предположить, что все приступы гнева у детей звучат как эмоциональный шантаж.
В своей статье «Эмоциональный шантаж: страх, обязательство и вина», Скип Джонсон проводит различие между незрелыми действиями, предпринимаемыми детьми для манипулирования родителями, и эмоциональным шантажом. Он подчеркивает, как использование термина «шантаж» приносит такую негативную коннотацию. Он поясняет, что при использовании такого термина подразумевается, что в этом есть предусмотрительность или преднамеренность.
Ребенок, плачущий в продуктовом магазине, потому что ему нужны конфеты, явно отличается от эмоционального шантажа, который используется во взрослых отношениях. Дети могут наивно демонстрировать такое поведение, не понимая элемента манипуляции. При этом, подросток, требующий от родителей отдать им машину, или они нанесут вред себе, действительно квалифицируется как эмоциональный шантаж.
Важно! Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы. Это потенциально делает их более уязвимыми перед эмоциональным шантажом со стороны их детей. Эксперты по психическому здоровью утверждают, что подобную тактику манипулирования может быть очень трудно определить и решить.
Родители, имеющие дело с ребенком, который занимается эмоциональным шантажом, могут чувствовать себя заложниками. Рассматривать такое поведение как родителя сложно. Существует целый ряд серьезностей с точки зрения уровня эмоционального шантажа, который дети могут использовать со своими родителями. Типичным примером может быть истерика в продуктовом магазине, когда родитель, чтобы избежать сцены и сбежать из магазина, сдается.
Как только родители сдаются в этом поведении, цикл становится усиленным. Затем ребенок узнает, какие кнопки нажимать, чтобы получить то, что он хочет. Теперь они знают, что нужно сделать, чтобы родители сдались. По мере взросления детей поведение может перерасти в неуважительное отношение и замечания подростка, чтобы попытаться контролировать родителей.
Подростки могут научиться манипулировать своими родителями, выражая сильные эмоции. В своей книге «Заявляй о себе» Джон Нарцисо идентифицирует эти модели поведения как «приемы моего пути». Подростки, как и взрослые, могут определять триггеры для своих родителей и использовать эти знания, чтобы получить то, что они хотят. Пример кнопки, которую нужно нажать — это если родитель чувствителен.
Важно! Подростки могут понять это и действовать так, чтобы у родителей возник страх, что подросток не любит их. Это может создать чувство вины и страха у родителей, которые в конечном итоге подчиняются требованиям подростков.
Другой пример: если родитель чувствителен к неадекватности, подросток может критиковать родителя, атакуя его компетентность. Родитель, чувствительный к этому, может сдаться из-за дискомфорта, который он испытывает, когда его оценивают. Если родители чувствительны к вине, подростки могут подчеркнуть свои эмоциональные страдания, чтобы получить то, что они хотят.
Чтобы перенаправить эмоциональный шантаж, родители должны твердо стоять и соответствовать своим границам, независимо от эмоциональных вспышек или угроз со стороны подростка. Важно уточнить, что действия, расстроенные или агрессивные, не изменят мнение родителей. Ключ должен не быть чувствительным к этому поведению до такой степени, что это изменяет ваши родительские решения.
Некоторые семьи, особенно те, которые имеют дело с психическими заболеваниями в семье, будут испытывать более серьезные формы эмоционального шантажа. Это создает загадку, потому что для детей, которые подвергаются экстремальному эмоциональному шантажу, обычные формы влияния, дисциплины, наказания или подкрепления не эффективны для изменения поведения. Тяжелая форма манипуляции может включать детей, угрожающих их родителям, что, если они не получат то, что они хотят, они скажут людям, что подвергаются насилию.
Вот несколько дополнительных примеров того, как дети шантажируют родителей. Они могут обвинять своих родителей в таких поступках, как воровство, предполагая, что они не виноваты в том, что им пришлось брать деньги. Могут сказать, что если бы родители дали им большее, им не нужно было бы воровать деньги за то, что они хотели в то время.
Другим примером является то, что они угрожают нанести физический вред брату, если родители не отпускают их или не делают то, что они хотят. Они могут угрожать убежать, если они не добьются своего. Угроза навредить себе — еще один серьезный пример эмоционального шантажа. В этих ситуациях родители нуждаются в психологической поддержке и руководстве о том, как лучше ориентироваться, чтобы все были в безопасности.
Эмоциональный шантаж — это болезненный и дисфункциональный паттерн насилия, при котором манипулятор пытается контролировать жертву. Мы надеемся, что дальнейшее обучение и информирование по этой теме помогут людям понять, предотвратить и устранить эмоциональный шантаж в разных типах отношений.