Эмоциональный шантаж и как он вредит нашим детям



Расскажите об этой статье в социальных сетях

К сожалению, эмоциональный шантаж — это стратегия, которую используют многие родители при воспитании детей. Они используют вину, страх, запугивание, угрозы, чтобы заставить своих детей делать то, что они хотят. Дело в том, что многие родители не знают о последствиях, которые это может иметь для их детей. Они не понимают, как их сомнительные методы могут повлиять на их отношения с ними.

Важно! Использование эмоционального шантажа с детьми — очень заманчивая форма манипулирования. Шантаж — это то, чему дети могут научиться на «примере» от своих родителей. Это не тот метод, который мы обычно сознательно выбираем. Однако, когда мы видим, насколько это эффективно, мы часто решаем продолжать его использовать.

В интернете тысячи статей, рассказывающих об эмоциональном шантаже в семьях. Это могут быть родители, использующие это на своих детях, но также и их дети, использующие это на своих родителях, использующие истерики и угрозы, чтобы получить то, что они хотят. Реальность такова, что это то, чему дети учатся дома. Когда родители говорят что-то вроде: «Если ты не получишь хорошие оценки, мы больше не будем тебя любить», «Если ты непослушный, ты не получишь подарки от Деда Мороза» или «Если ты не будешь убираться в своей комнате, мы больше не дадим тебе игрушек».

Есть только два надежных способа заставить людей делать то, что вы хотите. Либо вы надеваете железную перчатку и заставляете их, либо говорите, что Бог хочет, чтобы ты это сделал.

Рэймонд Хоури

Почему мы прибегаем к шантажу?

Мы часто прибегаем к шантажу, потому что он может вернуть нам контроль, когда мы не знаем, как заставить ребенка что-то делать. Говоря нашим детям, что делать, как это делать, и угрожая им, если они не сделают это немедленно, сводит их способность к принятию решений до минимума. Это создает почву для того, чтобы они были либо чрезмерно зависимыми, либо очень непослушными в будущем.

Использование эмоционального шантажа у детей может стать худшим выходом из нашей неуверенности как родителей. Это также один из худших способов «защитить» себя от вопросов ребенка. Это также может свидетельствовать о том, что у нас нет большого терпения, чтобы уважать их время для выполнения действий или большей терпимости, чтобы признать, что они могут делать все по-своему, что отличается от нашего.

Применение эмоционального шантажа с нашими детьми может помочь нам не уставать. Это также может облегчить принятие решений для них, которые являются самыми простыми для нас, и все это для того, чтобы заставить их делать все, что мы от них хотим. Но каковы долгосрочные последствия? Как мы уже сказали эта стратегия может стать действительно опасной в долгосрочной перспективе.

Если в процессе общения используются ложь или обман, будут манипуляции, которые могут быть взаимными.

Альберт Жаквард

Что вызывает у детей эмоциональный шантаж?

Эмоциональный шантаж с детьми — это форма манипуляции, которая не оставляет им выбора. Они будут подчиняться нам. Но вскоре эта стратегия перестанет быть эффективной, и они, вероятно, также будут использовать ее против нас, если мы покажем им, как это сделать. Как и в случае со всеми формами шантажа, эта стратегия вряд ли когда-либо вызывает какие-либо позитивные чувства.

Кроме того, это может вызвать недовольство, которое они не смогут объяснить, но которое со временем будет расти. Дети обычно могут определить, когда люди пытаются манипулировать ими намного раньше. И никто не любит манипулировать, верно? Из-за этого они часто считают людей, которые пытаются шантажировать их, угрозой. Они не захотят быть с ними, потому что они не заставляют их чувствовать себя хорошо.

Довольно часто люди используют эмоциональный шантаж с детьми, чтобы получить признаки привязанности. По иронии судьбы, если в этих отношениях действительно есть любовь, тогда этот подход уменьшит эту любовь. В дополнение к этому, и, как мы уже говорили, они скоро научатся использовать шантаж в свою пользу. По их мнению, это совершенно правильная стратегия, потому что ее используют и их близкие. К сожалению, если это будет продолжаться, им будет очень трудно поддерживать отношения, которые не являются поверхностными или символическими.

Любовь приходит, когда манипуляции прекращаются. Это происходит, когда вы больше думаете о другом человеке, чем об его реакции на вас, и осмеливаетесь полностью раскрыть себя. Это приходит, когда ты осмелишься быть уязвимым.

Братья Джойс

Почему шантаж не работает

В большинстве случаев шантаж не работает, потому что он использует угрозы, которые не отслеживаются ни в краткосрочной, ни в долгосрочной перспективе. Ни один родитель не перестанет любить своего ребенка только потому, что он, например, не убирает свою комнату. Психологи доказали (и пытались передать это родителям с разной степенью), что эти типы угроз не длятся долго и имеют очень печальный результат.

С этим типом шантажа ребенок никогда не узнает истинную причину, по которой он должен содержать свою комнату в чистоте. Он никогда не узнает, что, имея чистую комнату, он сможет найти в ней вещи. Он никогда не узнает, почему так важно чистить зубы. Наиболее вероятный результат заключается в том, что, когда шантаж прекращается или перестает оказывать какое-либо влияние, хорошие привычки или поведение, которые мы хотели приобрести, также исчезнут.

Шантаж не учит наших детей уметь решать проблемы или делать что-то, потому что это лучше для них и того, чего они хотят. Они «меняют» поведение своего ребенка только для того момента или цели, но нет никаких реальных изменений или длительной мотивации. Кроме того, когда мы используем эмоциональный шантаж и не осуществляем угрозу, если ребенок не подчиняется, мы теряем доверие.

Образование — это помощь ребенку в реализации его способностей.

Эрих Фромм

Какие есть альтернативы эмоциональному шантажу?

Если мы хотим, чтобы наши дети что-то делали, особенно когда они очень маленькие, лучше всего помогать им или сопровождать их, а не, например, отдавать приказы с дивана. Для детей старшего возраста лучшим инструментом в нашем распоряжении является наш пример. Если мы хотим, чтобы они делали то, что мы хотим, тогда мы должны дать им что-то позитивное для подражания.

Наши дети не роботы. Только роботы или машины отвечают и делают вещи с первого раза. По этой причине нам нужно повторять что-то не раз, чтобы дети что-то делали. Дети работают с разной скоростью, и в большинстве случаев они учатся.

Важность обсуждения вещей с ребенком

Также важно обсудить с ними что-то, предложить им варианты и выслушать их мнение. Когда мы хотим, чтобы они что-то сделали, мы должны сначала спросить себя, чьи потребности на первом плане. Если это из-за наших потребностей, то мы должны предложить альтернативы, время и, прежде всего, объяснения того, почему мы хотим, чтобы они действовали или не действовали определенным образом. Когда это связано с ними, их благосостоянием и их будущим, тогда самый эффективный подход состоит в том, чтобы объяснить преимущества таких действий.

Когда мы перестаем использовать шантаж при воспитании наших детей, то, скорее всего, они сами выберут определенные способы поведения. Пути, которые действительно приносят пользу им и тем, кто их окружает. Если мы позволим им показать свой интеллект, то у них будет возможность быть разумными. Может быть, нам придется работать немного больше, обсуждать вещи и быть рядом с ними немного больше. Тем не менее, положительной стороной этого является то, что они вырастут более самостоятельными, с лучшей самооценкой, и узнают ценность усилий и работы. Это, безусловно, того стоит, не так ли?

Не пытайтесь удержать вашего ребенка от жизненных трудностей, а научите его преодолевать их.

Луи Пастер

Ответить

Почта не будет опубликована.